Rubriques |
- Poker-Casinos-Paris
- Jeu du sudoku
- rencontre et Flirt
- Forum
- Liens d'annuaires
- Annonces
- Référencement
- Annonces immobilières
Ressources |
- Météo
- + de Trafic
- + de Revenus
- Faire un lien
- Forum
- Liens d'annuaires
- Annonces
- Référencement
- Annonces immobilières
Humour |
| Partenaires |
- top liste humour
- Aux milliers de liens
- PC-Electronique
- Votre site ici
- Portail des affaires
- Votre site ici
- Partenaires suite
- Partenaires suite 2
- Partenaires suite 3
- Partenaires suite 4
 | ||
| - Un petit garçon dit à son père : Dis papa qui a acheté mon vélo pour Noël ? Le Père Noël évidement. Alors, est-ce que tu peux le joindre, parce-qu'il y a un type qui a appelé cet après midi et il a dit qu'il n'était pas payé ! - Un coiffeur regarde la tête de son client : Etes-vous déjà venu chez nous ? Non ! La cicatrice, c'est un accident de voiture ! - Allô, l'agence pour l'emploi, je suis particulièrement satisfait de la dactylo que vous m'avez envoyée ce matin. Envoyez m'en une seconde du même genre, mais ce serait bien si elle savait, en plus, taper à la machine. - Un homme raconte à un ami : Moi ma femme a exactement les mensurations d'une grande star de l'écran ! Ah ! Michelle Pfeiffer ? Non King Kong . - A l'heure du printemps, deux vaches papotent dans un frais bocage. L'une dit : Ah ! ces changements d'heure, çà me rend folle ! Et l'autre, murmurant : Chut, tais-toi,on pourrait t'abattre ! - Au paradis, deux anges, un peu tête en l'air, se percutent de plein fouet, en volant. Un ange garagiste est appelé d'urgence pour évaluer les dégats : Ce n'est pas trop grave, mais il faudra redresser les ailes. - Un écologiste français discute de pollution de l'eau avec un écologiste anglais. Ah, soupire le premier. Quel dommage que nous ne puissions échanger nos fleuves ! Pourquoi ça ? Demande l'autre, surpris. Eh bien, parce qu'ainsi la Tamise serait saine et la Seine tamisée ! - Dans un cocktail, une femme qui croit avoir reconnu un homme : il me semble que j'ai déjà vu votre tête quelque part ! Ça m'étonnerait : je la porte toujours sur moi ! - Trois chiens, un Polonais, un Russe et un français, discutent tranquillement : le chien français s'exclament : c'est un véritable scandale, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée... le chien polonais : c'est quoi, la patée ? Le chien russe : c'est quoi, aboyer ? - Existe-t-il une différence entre un gendarme et une cocotte minute ? Non, car dès que ça siffle, c'est cuit ! - Un enfant qui constate que sa mère est enceinte demande : maman, pourquoi est-ce que tu as un gros ventre ? Parce que ton papa m'a donné un enfant, répond gentiment la mère. Le garçon va voir son père et l'interroge : c'est vrai que tu as donné un enfant à maman ? Oui, c'est vrai... Pourquoi ? Parce qu'elle l'a mangé ! - Trois gosses discutent de leurs pères : Moi, mon père, il a une Ferrari qui va 350 km/h... Ouais, ben le mien, il a jet privé qui fonce 900 km/h... Moi, il a une 2 CV, il travaille à la mairie, il finit à 17 heures et il est à la maison à 16 h 30 ! |
